Architekt mówi do programisty:
-Gdybyśmy budowali domy takie jak wy tworzycie programy to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizacje!

Porzekadło informatyków:
Nie ma brzydkich kobiet są tylko złe karty graficzne

- Ilu programistów potrzeba aby zmienić żarówkę ?
- Ani jednego bo to wina hardware'u.

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

Telefon w sklepie komputerowym.
- Przepraszam bardzo, czy macie aktualnie w sprzedaży dyski "C"? Właśnie mi padł i chciałem kupić nowy.
Telefon do serwisu:
- Dzień Dobry. Pół godziny temu kupiłam u państwa dyskietki. One nie mieszczą się w stacji!!!
- A jak pani wklada?
- Trzymam za blaszkę i kółeczkiem do góry...

Jakie są ostatnie słowa hakera przed śmiercią?
- Log Out.

rozmawiają dwaj informatycy:
pierwszy - 010111000111001111001
drugi- 001000111101001001
pierwszy - hahahahaha

Syn informatyka pyta się ojca:
- Tato jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć te rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Pózniej tata i mama spotkali sie w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory sticka.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, ze nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było juz za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" juz na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus juz od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

Jaka jest różnica między komuterem a praniem?
Inaczej się zawiesza.

Informatyk zabrał swojego syna do zoo. Stoją przed wybiegiem dla pingwinów.
- Popatrz synku, a to są żyjące na dalekim południu, na Antarktydzie, linuksy...

#199733
<jonah> jadę sobie dzisiaj autobusem, takim z tyłem bez siedzeń i tam właśnie stoję
<jonah> autobus zjezdza na przystanek i widzę znajome twarze kanarów
<jonah> jeden z nich, grubas, wchodzi przez wejście przy kierowcy i wali "bileciki do kontroli", drugi jest przy wyjściu z tyłu, stoi przy autobusie i kontroluje tych, co wychodzą
<jonah> jakiś koleś stoi obok mnie i mówi "ku**a.." to myślę sobie ło facet kiepsko z tobą, a on podchodzi do jakiejś kobiety, która siedzi i mówi "bileciki do kontroli", ta mu daje bilet, on go bierze, mówi "momencik" i ładuje się przez drzwi z tyłu! kanar go sprawdził i facet się zmył..
<jonah> ćwierć autobusu wstawiało się potem za tą kobietą..

#199781
<ona> ej nie wiesz czy za tydzien bedzie cieplo? xD
<on> za tydzien?
<on> spytam sie gugla
<on> Results 1 - 10 of about 922,000 for czy za tydzien bedzie ciepło?
<on> Results 1 - 10 of about 739,000 for czy za tydzien bedzie zimno?
<on> bedzie ciepło

#199898
<mkay> ale hardcore'a dzis walnalem
<mkay> bylem wczoraj z kumplami na imprezie jakies laski pozarywac (tak dla rozrywki - wszyscy jestesmy zajeci)
<mkay> i moja laska dzis do mnie z tekstem, ze jak ja to sobie wyobrazam w przyszlosci, ze ona bedzie siedziec w domu, gotowac itp, a ja bede zarywal laski na imprezach, wracal naj*bany w srodku nocy, pod*pcze i pojde spac
<mkay> to jej powiedzialem, ze moge pod*pczyc na miejscu jezeli to ma byc problem;>
<mkay> zagialem ja;>

#199801
<AdQ> Poddałabyś się aborcji?
<Slg> Tak
<AdQ> To dobrze bo jesteś w ciąży

Przygotowania do budowy Stadionu Narodowego zostały przerwane przez grupę skrajnych ekologów, którzy na terenie Stadionu Dziesięciolecia w jednym z wietnamskich kramów znaleźli stanowisko lęgowe Cichopka Ukraińskiego - gatunku zagrożonego wyginięciem.

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!

Jaki masz komputer?
- Hę?
- PC czy Macintosh?
- Nie wiem...
- Co widzisz na ekranie?
- Żółty kolor.
- Khem... masz polecenie START na pasku na dole monitora?
- Monitora?
- Tego czegoś, co wyświetla obraz.
- A! Nie, nie widzę START.
- A masz może jabłko (apple) na ekranie?
- A niby skąd miałbym mieć owoce w komputerze?

Przychodzi klient do serwisu komputerowego, pokazuje urwaną tackę napędu
CD-ROM i mówi do serwisanta:
- Proszę pana, chciałem zgłosić reklamację. Urwała mi się ta podkładka
na kawę..

Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z
dzieckiem.
- Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z
egzotycznymi ptakami.
- Dziecko, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do
drukarek atramentowych.

Jaka jest różnica pomiędzy W`95 i złośliwym wirusem?
- Jakieś 150 MB na HDD.

Dlaczego w Microsofcie nigdy nie napiszą wirusa?
- Bo zajmowałby 3 dyskietki!

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i
nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia
kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony
administrator..

Złapał informatyk złotą rybkę no i, jak zawsze, ma trzy życzenia:
- Po pierwsze... chcę pokoju na całym świecie...
Biedna rybka na to:
- Przykro mi, ale to za trudne. Poproszę jakieś inne.
- No to niech Windows się nie zawiesza.
- Dobra już, może być pokój na całym świecie...

DJPromo napisał/a:

Przedwczoraj policja zamknęła napisy.org , wczoraj hakerzy zamknęli policja.pl

<jagi> pos.rany dzień :/
<gipsi> czemu?
<jagi> mam biegunke

<artur> Ostatnio widziałem rządowe limuzyny na mieście
<artur> i zastanawiam się dlaczego Kaczyńskich wożą w samochodach z czarnymi szybami?
<hajdi> Pewnie żeby nikt nie widział, że siedzą w fotelikach...

Trzynastu mieszkańców Krakowa w wieku 22-29 lat chcących wejść na mecz piłkarzy Górnika Zabrze z Lechem Poznań zatrzymali zabrzańscy policjanci. W samochodach kibiców znaleziono siekierę, miecz samurajski, trzy maczety, kije golfowe, drewniane trzonki do siekier i pojemnik z gazem obezwładniającym.

<resk> Dzisiaj wpadłem do dziewczyny, taka niespodziankę chciałem zrobić. Więc, zadzwoniłem ładnie. Ona otwiera. Więc sie spytałem czy są rodzice, trochę zdziwionym tonem powiedziała, że nie ma.
<resk> no to ja ją bach pod ścianę, łapa w gatki a druga pod koszulkę i daje czadu
<Nico> Ogier! Brawo brawo
<resk> Powiedziała mi w ciagu tych pięciu miesięcy wszystko, ale zapomniała dodać, że ma siostrę bliźniaczkę.

Trzej hakerzy i trzej lamerzy mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili
jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył się konduktor, hakerzy
pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał
do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i
poszedł.
W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać świeżo nabyte
doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego.
Gdy zbliżył się konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie.
Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet,
pobiegli z nim i zamknęli się w następnej toalecie.
Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać
przez lamerów!

Do siedziby Microsoftu przyszła kobieta z niemowlakiem na ręku.
Poskarżyła się Billowi Gatesowi, że któryś z jego ludzi jest ojcem
dziecka. Bill stanowczo stwierdził, że się myli, bo:
- Żadne dzieło Microsoftu nie jest efektem miłości.
- Żadne dzieło Microsoftu nigdy nie zostało ukończone w 9 miesięcy.
- Żaden wytwór Microsoftu nigdy nie miał rąk i nóg na właściwym miejscu

Po czym poznać młodego informatyka, a po czym starego?
- Młody myśli, że kB ma 1000 bajtów, a stary, że km ma 1024 metry

<YodaM> Giertych powiedzial, ze czytal Trylogie 8 razy...
<YodaM> ja czytalem raz i zrozumialem ;p

<Cieciu> co student może zrobić sobie na obiad?
<Pietruch> zupkę chińską
<Cieciu> miałem na myśli coś pożywniejszego
<Pietruch> zupka chińska z chlebem
<Cieciu> a coś bardziej wyszukanego?
<Pietruch> zupka chińska z chlebem i masłem

<Krzysiek> teraz masz ten komfort że możesz sobie wybierać facetów...
<Anka> hmm, nigdy tego nei umiałam robić xD
<Krzysiek> szok, nie? jakby wejść do hipermarketu i nie wiedzieć którą pastę do zębów wybrać..
<Anka> ale widzisz... mnie intersują inteligentni faceci z poczuciem humoru. nieliniowi. niestereotypowi
<Anka> z pasją
<Anka> i własnym zdaniem
<Anka> z którymi da sie rozmawiać
<Anka> tacy którzy nie boją się wyróżniać
<Krzysiek> geje... xD

<Malutka> Sciagnelam Pidzame
<Gienek>
<Inspektor> :>
<Swiroos> ;]
<hOOligan>
<Kastor>
<Malutka> Album Pidzamy idioci...

<pawel> w lidlu jest promocja na prezerwatywy ]:-D
<kkk> Jaka?
<pawel> 10 sztuk za 3 zł
<milosz> eee... to pewnie jednorazowe...

<kiki> ty a kiedy jedziesz na ten oboz?
<przep> no dzisiaj jade...
<przep> jak bylem rok temu to sie nawet na[cenzura]ac nie dalo bo tak pilnowali
<przep> kumasz? 12 dni bez alkoholu :<
<kiki> ano w koncu to oboz przetrwania jest

<kate> jak mozna tyle pic ???
<alienx7> to z przyzwyczajenia...
<alienx7> w dziecinstwie bylem karmiony butelka...

<Phaet> My informatycy nauczyliśmy się żyć bez jedzenia, picia, przemieszczania się, snu, kontaktów między ludzkich
<Kepper> Ale weź odłącz im prąd to będą zachowywac się jak lemingi

<soomal> ty dresiarski lachociągu
<stasio> tylko nie dresiarski

<niqqon> jutro bedzie armagedon 06.06.06
<np-> koniec swiata
<WiatriX> jutro papiez murzyn bedzie
<np-> btw juz chyba ze trzy takie konce przezylemn
<niqqon> no ja tez jestem doswiadoczony
<niqqon> w koncach swiata
<WiatriX> ciekawe kiedy bedzie ten koncowy koniec
<niqqon> pewnie na koncu
<mlyko> jak w niebie skonczy sie miejsce na dysku
<niqqon> to walna formata

<Srana> Kurde poznalem fajna dziewczyne, ale nie mam smialosci, zeby zerwac z ta co jestem teraz
<Thoro> Musisz w tej starej odnalezc to wewnetrzne fuj, to ukryte bzie

<selek> ej jak nazywa się ten król polski co w 1683 roku wygrał z turkami pod wiedniem?
<as> nie wiem
<selek> takie papierosy są...
<as> Malboro?

<spoof> niech zyje onet
<spoof> "Małżeństwa - okazuje się również z badań - uprawiają generalnie więcej seksu niż osoby samotne."

Ktoś: poprawiłbyś mi thema proszem
Ktoś: dam ci xms you tube albo maxiora
Ktoś: mam pomysł
Ktoś: prosze wysłuchaj mnie
Ktoś: tak/nie
Gander: nie
Gander: ale możesz pisać
Ktoś: ejno prosze cie
Gander: no przecież zgodziłem się żebyś pisał
Gander: bądź kulturalny i podlizuj się to może przeczytam
Ktoś: miałeś powiedzieć tak
Ktoś: Dobrze naszą konferencje rozpoczniemy od poruszenia temtu mego "thema" otóż będe wklejał pokolei function render_header($header_content) { następnie Ty jeśli mogę tak do ciebie mówić (jesteśmy na Ty ?) będziesz z łaski twojej mówił mi czy jest on poprawny
Ktoś: Mówiłem ci już że świetnie znasz się na php ?
Ktoś: Jesteś w tym naprawde świetny
Ktoś: może byś mi odpowiedział
Ktoś: czy sie zgadzasz czy cuś
Gander: czytam
Gander: jestem jeszcze za mało połechtany
Ktoś:
Ktoś: Dobrze... A więc, twój niezwykle urokliwy geniusz jest tak potężny że aż niema Ci równych
Gander: już prawie
Gander: no dawaj mały, dawaj!
Ktoś: <ściana>
Ktoś: Jeśli ktoś miałby spotkać się z Bill Gates byłby to Gander który zaprezentowałby swój geniusz takiemu kretynowi jak Bill
Ktoś: Mim skromnym zdaniem starczy tego rozpieszczania ;p
Ktoś: Jesteś w tym po prostu świetny
Gander: z przyjemnością zawiadamiam Cię że twoje wypociny zostały zaaprobowane i zostaną umieszczone na forum w dziale dowcipy. gratuluję
Ktoś: nioe nie nie
Ktoś: gander nie
Ktoś: niema mowy
Ktoś: <stop>NIE
Ktoś: niee
Ktoś: nie nie
Gander: Pieka przyjął pomysł,
Gander: kim ja jestem by mu teraz odmawiać?
Ktoś: Litości

Gander napisał/a:
Ach te hienki...

Grzes napisał/a:


Musisz przyznać, ta miała klasę